Organización de una comida de empresa en Navidad …
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de R.Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para
A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, (’una mierda’) para poder hacer un regalo en
condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
Me he pasado el fin de semana trabajando asi que este es un lunes atípico, pero lunes de todas formas. Unas bromillas para empezar con una sonrisa una semana que se presenta larga. Buen comienzo de semana a todos y gracias por vuestros comentarios.
Otra vez Lunes, para animarlo os dejo con los maestros del humor subrelista. Cierto es que no hay término medio con ellos, o gustan mucho o nada. A quien le guste espero arrancarle una sonrisa.
Explicación de un ALBAÑIL GALLEGO a la Compañía aseguradora, que, debido a
la naturaleza de sus lesiones no comprendía cómo pudo haber ocurrido el
accidente.
Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia del
archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera
Instancia de Pontevedra, en España.
“Excelentísimos Señores.
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
En el item Nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:
“tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, cómo la causa de mi accidente.
Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que
espero, que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando
sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en
construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían
sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos.
En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un
barril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada
en una viga en el techo del sexto piso. Bajé hasta la planta baja, até el
barril con una soga y con ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto
piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja.
Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja,
desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de
ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que mi peso corporal es de 80
kilos).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender
rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de
espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía
a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a
una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y me fue imposible
evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo
que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples
de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya
había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores continué
aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el
piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un
principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja.
Aproximandamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril
vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron
las fracturas de los tobillos y de la nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que
cuándo aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres
vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuándo me encontraba caído encima de los
ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de
mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y
cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las dudas me despido atentamente:
Paco del Monte. Albañil.”
Un clásico del humor. Buen comienzo de semana a todos.
Lunes de humor, que falta hace tomarlo con humor. Buen principio de semana a todos!
Lunes… Habra que empezar la semana con humor…
Ataques de risa, gazapos, hasta uno que se puso demasiado cerca de donde quemaban marihuana para dar la noticia y el viento le jugo una mala pasada.
Hoy es Lunes, toca empezar la semana con humor.
Que conste que soy de la opinión de que las mujeres que conducen bien lo hacen mejor que los hombres, pero las q conducen mal…. aqui va una muestra!
Se puede quedar uno horas y horas viendo las peripecias de los gatos, lo digo por experiencia, tengo 3 y es mejor que mirar la tele.
Os dejo unos videos de estos increibles compañeros de fatigas:
Estás viendo el archivo para la Categoría Humor
